Da "Il Ruvido" numero due, ecco la seconda parte dell'inchiesta che provocherà l'invasione dell'Iran da parte del Lussemburgo.
leggi la PRIMA PARTE e poi torna qui
La promozione che ho
scelto io mi soddisfa in pieno anche se devo stare attento: finché
parlo con utenti della mia stessa compagnia tutto bene, ma se solo
provo a digitare il prefisso di un’altra azienda telefonica rischio
di dover vendere un rene per pagare la bolletta. Un altro. E mia
sorella stavolta non ci casca: non mi firma nessuna carta senza
passare prima dall’avvocato.
Questo accade perché i
vari gestori vogliono che si telefoni solo ed esclusivamente ai loro
numeri e non per uno sporco interesse materiale: le altre compagnie
non ti capiscono, vogliono solo il tuo denaro, non sono
disinteressate come la tua. La tua, qualunque essa sia, vuole solo
metterti in comunicazione con il prossimo, vuole che tu possa
telefonare a tua zia senza problemi e poco importa se abita a meno di
dieci metri da casa tua o se è sepolta da tre anni nel tuo giardino:
telefonale e sarà contenta.
Se telefoni ad un utente
della concorrenza, devi convertirlo alla tua azienda, devi redimerlo,
devi fargli capire l’errore che ha commesso quando ha scelto un
gestore che non possiede La Verità! Avviene una specie di lavaggio
del cervello, capita anche a me. A volte parlo con utenti di altre
compagnie e mi ritrovo a dire: “Ma perché non cambi, il mio gestore
è meglio del tuo ecc..” e quando chiudo fisso il vuoto e pronuncio
una frase incomprensibile: “Nàif is nau”. Poi penso ad un koala
ed inizio a ridere. Ma come è possibile? È
quasi una questione religiosa ormai. Religione? Un terreno che
la pubblicità deve ancora dissodare. Finora nessun agente
pubblicitario ha avuto l’idea di proporre una campagna del genere:
Golgota, anni ’30. Tre
croci si stagliano su uno sfondo arido e tristemente premonitore di
sventure. Un cellulare squilla nel silenzio irreale: la suoneria è
la colonna sonora de “Gli Intoccabili”. Un giovane soldato romano
dall’aria sorniona e con una leggera gobba risponde:
“Aò? Chi cerca? Si,
sta qua…No, nun se pò dottò, er regolamento nun lo prevede…in
via eccezzionale… ma facci in fretta…me tenghi presente
però…ossequi dottò.
Il centurione lega il
cellulare ad una lancia e lo avvicina a Gesù:
“A’ moro! Svègliate!”
“Ahia! E stà attento
con quel coso! Sono il Figlio di Dio venuto a redimere il mondo, mica
un eroe Marvel!”
“E nun fà scenate…Ar
telefono, Tu’ padre”.
“Pronto? Padre, perché
mi hai abbandonato?”
“Guarda che non ti ho
abbandonato: non c’era campo.
“Padre, Hai visto dove
sono?”
“Cosa ci posso fare
ora? Sono quattro giorni che provo a telefonare e non riesco a
prendere la linea. Te l’avevo detto di cambiare gestore telefonico
o no? Volevo avvertirti di stare in guardia da un paio di capelloni
ma ormai…Ci metti molto?”
“No, credo che sarò da
Te tra qualche minuto…”
“Ok, non fare tardi: ho
già buttato la pasta. A dopo”.
“Tieni, centurione.
Papà ti ringrazia: ha detto che per il fastidio ti farà vivere
qualche secolo
ma dovrai cambiare nome:
che ne dici di Giulio Andreotti?”
Questione di tempo,
qualcuno oserà. Gandhi è già stato utilizzato per promuovere un
turbodiesel e Rocco Siffredi per le patatine fritte. E poi in qualche
modo bisogna anche rivelare al mondo che Andreotti è l’Ebreo
Errante. Io comunque me ne lavo le mani.
6 commenti:
attenzione: commento molto profondo.
il cellulare sta riuscendo dove le religioni monoteistiche avevano fallito ("eliminare la libido dalla faccia della terra", c.g.jung), infatti a causa di inconsce associazioni di idee, il cellulare ha preso il posto del pene.
andò.
c'è lo spunto per un terzo pezzo sui telefonini, mi sa. se lo scrivo sappi che è colpa tua.
... e se ci pensi c'è perfetta correlazione (r = 0,9997432) tra il rimpicciolimento dei cell e la diminuzione di virilità del maschio moderno.
p.s. carino sto blog... un difetto: che ce fai coi capezzoli???
un pregio: conosci bireli lagrene.
andò.
dimenticavoooo!!!
cell e fb sono anche la causa della crisi economica mondiale... nessuno lavora più... appena er direttore gira lo sguardo (che pure lui deve smanettare sms-fb) - evvai! - ore di sms e fb.
ti autorizzo a citare cotante mie scoperte scientifiche nel tuo prossimo pezzo (provai a registrarle alla siae ma stavano tutti smanettando... sob!).
andò.
analizzerò tutti i tuoi dati con la massima attenzione prima di impostare un nuovo articolo. la fonte sarà ovviamente citata.
i capezzoli sono femminili, la precisazione dovrebbe aver risposto alla tua domanda.
i denti di bireli lagrene sono un mistero della natura. lo amo anche per questo.
grazie :)
è che ricordo benissimo quando i capezzoli, anche se femminili, cominciai a considerarli un'inutile suppellettile... avevo 10 mesi.
sai, io sono un latoBista sfegatato.
andò.
Posta un commento